Y, sin embargo, existes. Existes demoradamente, entre el silencio y nosotros.

De ahora en adelante, gracias a tí, llegaré en un impala a todos los lugares que me queden por visitar...

yo te olvidé,
no me olvido más...

Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera; pero si esa gente no me quiere, me encantaría que me lo diga y se vaya (o que no me lo diga pero que se vaya). Porque no quiero estar al lado de quien no quiere estar conmigo...

Es muy doloroso. Pero siempre será mejor que si te quedaras engañándome.

Bucay.

Como siempre, el problema es el engaño. La negación. 

Escribo para decirte lo que ahora no puedo decir.

Que no veo la razón ni la justificación, que no encuentro las palabras para explicar porqué, pero lo haces: me dueles.

Me dueles después del tiempo y aún antes de él.

Me dueles durante la noche, en el frío, siempre después de esperar el atardecer.

Me duele tu recuerdo, tu ausencia y tu presencia.

Me duele tu imagen, tu sombra y tu pelo.

Me dueles tú.

Me dueles tú.

Me dueles tú.

Me dueles... 

No escribo para presumir, escribo para respirar.
No escribo para presumir, escribo para respirar.
No escribo para presumir, escribo para respirar.
No escribo para presumir, escribo para respirar.
No escribo para presumir, escribo para respirar.
No escribo para presumir, escribo para respirar.
No escribo para presumir, escribo para respirar.
No escribo para presumir.
                                          .
                                              .
                                                   .
                                                      .
                                                          .
                                                             .
                                                                 .
                                                                     .
                                                                          escribo para respirar.

La búsqueda de algo mejor.

No lo sabes tú, no lo he dicho aún pero...

Pienso defender mi derecho a ser feliz.

Explicaré cómo funciona mi vida.

Verás, el problema quizás sea que nunca tuviste la oportunidad de aterrizar al amor. Siempre ibas de un libro a otro, de aquí para allá idealizando el sentimiento, el arte, el gusto. El día que finalmente lo hiciste, lo hiciste mal. Quizás porque sonaba fácil intentarlo de nuevo, quizás porque sonaba fácil recuperar la dignidad.

En éste mundo es imposible negar la dualidad de las cosas. Todos nacimos con ambos lados de la moneda, el problema es cuando viene el extremo, la caída, la lucha entre los dos lados... el problema viene cuando uno de esos dos lados se deja vencer. Ahí fallaste.

Llevar las cosas de un solo lado es fácil pero conservar el equilibrio implica un esfuerzo y después de la humillación, bueno, uno ya no quiere gastar sus energías en recuperar el balance.

Soy una mujer cansada.

Después de tanto tiempo idealizando y sintiendo, la realidad siempre fija el curso de qué tan fuerte tenías el cimiento de lo que alguna vez construiste. Alguna vez leí un escrito de Philip K. Dick maravillosamente titulado "¿Cómo construir un universo que no se derrumbe dos días después?" y aunque la historia no me sacudía el corazón como lo hacía el título, la verdad es que yo también tenía la misma duda.

¿Cómo hacerlo? ¿Cómo dejar en claro un universo, un cosmos, un todo que no se destruya al momento siguiente?

Después entendí que la realidad es siempre el paso siguiente, el movimiento, el no parar. He aquí porqué nuestros universos están en constante cambio, en destrucción y construcción. Lo difícil viene cuando no estas dispuesto a soportar una caída mas… quizás es ahí donde entro yo.

Uno debe aprender a no aferrarse a la idea, a la persona, a la emoción, al sentimiento. Uno debe aprender a tener manos de mantequilla para dejarlo ir todo. La cuestión es que nunca se nos ha enseñado a ver las cosas así, siempre estamos en el constante aprendizaje de tomar todo lo que se pueda, de aquí y de allá. Pero, ¿qué podríamos hacer con tanto dentro de nuestras manos? Nada. Cuando a uno se le llenan las manos de cosas la verdad es que se vuelve casi un inútil.

Hoy suelto, hoy dejo libre todo lo que he poseído hasta este día. Dejo libre el amor, el enojo, la cobardía, la emoción, el asombro, el aburrimiento, te dejo libre también a ti, a él, a ella, a todos.

Hoy soy mujer libre, hoy me libero a mi misma.

Hoy escribo para pedir perdón.

Escribo para pedir perdón porque es necesario.

Pido perdón a mis padres, por no volar lo suficientemente alto, por tener miedo, por ser conformista.

Pido perdón a mis hermanos, por no saber escuchar, por no saber ver, por ser hipócrita.

Pido perdón a mis amigos, por mi ausencia, por mi falta de atención, por no saber sufrir a solas.

A ti, a ti te pido perdón por no ser mejor, por no saber olvidar, por no saber dar el paso siguiente...

Me doy cuenta de que me faltas y de que te busco entre las gentes,

en el ruido,
pero todo es inútil. Cuando me quedo solo,

me quedo más solo
solo por todas partes y por ti y por mí. No hago sino esperar.

Esperar todo el día hasta que no llegas.
Hasta que me duermo
y no estás y no has llegado
y me quedo dormido
y terriblemente cansado
preguntando.

Amor, todos los días.
Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta.
Puedes empezar a leer esto
y cuando llegues aquí empezar de nuevo.
Cierra estas palabras como un círculo,
como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.
Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas,
en mi garganta como moscas en un frasco.
Yo estoy arruinado.
Estoy arruinado de mis huesos,
todo es pesadumbre.

Te extraño, abuelo...

Como todo, las palabras tienen sus qués, sus cómos, sus porqués. Algunas, solemnes, nos interpelan con aire pomposo, dándose importancia, como si estuviesen destinadas a grandes cosas y, ya se verá más tarde, no son nada más que una brisa leve que no conseguiría mover un aspa de molino, otras, de las más comunes, de las habituales, de las de todos los días, acabarán teniendo consecuencias que nadie se atrevería a pronosticar, no habían nacido para eso y, sin embargo, sacudieron el mundo.

de Caín, José Saramago.

Existen tantas emociones en ésta vida...

Las hay tantas que algunas todavía no tienen nombre, pero de todas, sólo hay una que me detiene el tiempo. La tristeza. No me considero una persona triste, pero cuando lo estoy, es como si fuera un buzo cayendo al fondo del mar. Exactamente igual. Con pesas que te sumergen, con un tanque de oxígeno que sabes que tiene un límite de tiempo y con ciertas compensaciones que hacen que no te lastime tanto el hecho de que sigues cayendo.

Deeper I am going

Las últimas imágenes del naufragio

¿Qué hacia yo ahí? ¿Cómo habían llegado a mezclarse nuestras vidas?
En todo caso allí estaban ellos, conmigo, en la misma película.
Yo sentía que todos eramos eso, los personajes de una película que alguien estaba mirando,
¿Pero quién estaba mirándonos? Quizás nadie.
La luz se iba a apagar un dia, tanto para ellos como para mí, posiblemente sin llegar a saber porqué habíamos estado allí,porqué habíamos dejado que nos maltrataran, ¿porqué habíamos aceptado no ser felices?

Para la mayoría de las gaviotas, no es volar lo que importa, sino comer. Para esta gaviota, sin embargo, no era comer lo que le importaba, sino volar. Más que nada en el mundo, Juan Salvador Gaviota amaba volar.

We didn't need a story, we didn't need a real world,
We just had to keep walking.
And we became the stories, we became the places.
We were the lights, the deserts, the faraway worlds,
We were you before you ever existed.

¡oh dios! no había visto (o recordado), !hoy es 29 de Febrero!

Hoy tengo un día más de vida gratis.

Y como ni a mí ni a Peter Pan nos gusta, hoy le digo al tiempo: !toma eso, bacalao!

decirte que...

Existe la idea generalizada de ésto (posiblemente), que nuestra vida debería existir en paquetes. Paquetes (por persona, claro) que incluyan fotos y música para cada momento.

De eso nos ocupamos, de poner una canción para cada momento y de tomar una foto en nuestro cerebro y atesorar. Atesorar tan fuerte y tan hondo. Nuestros momentos. Y como plus están los olores. Esos son los mejores, los incomparables. Es cierto, piénsenlo, un olor es difícil de comparar, con los olores no podemos decir -¡Ah! suena como a ésta canción- y empezar a cantar una letra diferente en la melodía similar, no, con los olores es distinto, posiblemente podríamos decir -huele como a vainilla pero tiene algo raro- eso raro es lo que lo hace único. Además es un meme. Nadie nos dijo que el olor de la basura era tal y que debía ser "aqueroso", simplemente lo fue. En fin, secundo por decir que la memoria olfativa es la mejor y termino con ésto: mi mejor recuerdo (hasta ahora) lleva el olor de arroz, arroz dulce. Una foto de noche, en un cerro. Y una canción: Two more years.

Hoy también escribiré sobre ti.

No es difícil voltear y mirar (observar), que todos siempre van muy de prisa... siempre, o casi siempre. A veces no tanto, quizás como tú.

Es extraña la vida cuando se trata de tantas coincidencias. Bueno, de por sí, es extraña la vida.

A lo mejor eres también un comerrocas. Como yo.

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... sobre la compañía

Yo necesito compañeros, pero compañeros vivos; no muertos y cadáveres que tenga que llevar a cuestas por donde vaya.

F. Nietzsche

Hoy es uno de esos días en los que te tomas un segundo para detenerte y agradecer:

La filosofía siempre será uno de mis grandes amores; pero la biología, la ciencia,

eso es mi pasión, mi estilo de amar.

*

las constantes están cambiando,
el camino se desvanece.
¡qué felicidad! no necesito brújula.

* No te esfumes.